关于施主的搞笑语录-汇编
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关于施主的搞笑语录（一）
1、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
2、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。
3、悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛――，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！TMD……
4、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
5、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到!
6、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
7、现在投机倒把叫中介。
8、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
9、一日一女子有疑问寻找大师。女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。”大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！”女子：“怎么讲？”大师：“兵马未动，粮草先行。”果然有兵家大风，将是一个将相之才啊！
10、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
11、脑袋笨不是你的'错，但脑袋进水就是你的不对了！
12、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!"
13、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
14、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
15、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
16、那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观。
17、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
18、世上无难事，只怕有新人。
19、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"
20、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的'单身;
21、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下、外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈太师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬旺财踩扁的那只小蟑螂。
关于施主的搞笑语录（二）
1、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
2、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
3、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
4、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
5、当你穿着一件漫画系的上衣，一个男生一直盯着你，你转身离开想让他挽留！你答对了！小姐留下我要看完漫画！
6、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
7、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
8、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
9、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
10、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
11、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
12、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
13、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
14、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!
15、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
16、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
17、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
18、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
19、卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
20、不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
关于施主的搞笑语录（三）
1、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。
2、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
3、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
4、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
5、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
6、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
7、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
8、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
9、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走;②不拒绝，什么瘪事都安排给你;③不承诺，没有那个领导相信你。
10、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
11、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
12、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
13、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
14、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。
15、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
16、中华儿女千千万，一个不行接着换。
17、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
18、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
19、我正常的时候，就是发神经的时候。
20、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
21、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
关于施主的搞笑语录（四）
1、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
2、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
3、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
4、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
5、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
6、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
7、唐僧师徒西行取经，途径一片深山密林，突遇强盗大喝：“此路由我开，此……”唐僧听罢大喜，忙掏出手机说道：“这位施主，有WIFI为何不早说？”。
8、在郑州我一般不带现金的，前两天在小区门口买馒头，卖馒头的是一个老太太，我看周围也没贴微信支付宝码，就问“只能拿钱买吗？”，老太太神回复“你想拿麦子换吗？”，没忍住，一路笑到家
9、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
10、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
11、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!"
12、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
13、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
14、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
15、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
16、超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”
17、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
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